Hoy me han hecho recordar mi opinión sobre Paloma, a raíz de esta ilustración 

Y dada esa circunstancia, he hecho un nuevo amigo, dicho amigo ha despertado un deseo de escribir esta historia una vez más (si, no sé dónde coño dejo las cosas y las voy perdiendo por ahí y soy tan vago que pierdo más tiempo en volverlo a escribir que en buscarlo) y el título me lo instigó otro amigo. Ambos religiosos y creyentes, uno conoce la historia y me insto a contarla bien, del otro al que apenas conozco de cruzar unos textos interesantes espero lo tome a bien, aunque para llegar a un final agradable haya que pasar por todo tipo de emociones.

El evangelio de Paloma

Paloma regentaba un hospedaje en una de las calles de Judea haya por el año 1ac, me veo en la obligación de detallar que era una venus venida del cielo, bella por dentro y por fuera, siempre pendiente de aquellos que precisaban ayuda por complicaciones variadas, de manera totalmente desinteresada. Que cojones, es que era una persona de esas que son desinteresadas en general, que no están al quite de intereses de cualquier índole, se hace y listo. Pues está era Paloma.

Es cierto que se las tenía que ver en un mundo totalmente desbastado por la decadencia humana, lidiaba entre vagos y maleantes, en un mundo lleno de prostitución, drogas, alcohol, mentiras, robos, cohechos, infamias de todo tipo e índole, pero eso le hacía aún más especial de cono alguien con tanta bondad se manejaba con tanta amabilidad siendo respetada por todos.

Un día aparecen por haya dos incautos jovenzuelos recién fugados de sus hogares por circunstancias variadas, en el caso de ella, era abusada por su padrastro y su madre apenas atendía a 3 de sus 14 hijos, en el caso de el provenía de una familia pudiente, aunque bastante egocéntrica la cual solo querían darse a conocer sintiéndose superior al resto sin apenas tacto alguno en el espectro afectivo, había rechazado una vida pudiente por una vida afectiva, cosa que en mi modesta opinión me parece loable, pero es opinión personal y aquí estamos contando algo serio.

Es comprensible que no quisieran continuar en sus respectivos hogares y soñarán con la creación del suyo propio.

• ¿A ver vosotros dos qué coño hacéis aquí criaturas? Les replicó Paloma 

Bueno allí se presentaron

-hola yo me llamó Mary Telas y este es José Madeira.

Le contaron un poco sus historias y de cómo querían un lugar temporal para empezar algo diferente a esas vidas llamadas a ser cortas y extensamente desgarradoras. A querer cambiar ese supuesto destino al que debían conducirse, intentaron convencerla de que eran buenas personas de buen corazón y que además tenían algunas habilidades especiales que podrían contribuir al mantenimiento de su negocio o a generar otros, la Mary hacía unos telares especiales que llevaban como si se hubiera enrollado un señor barbudo en ellos y se hubiera estampado una huella mortuoria momificada, hemos de recordar que prácticamente eran postejipcios, el Jose aprendiz de carpintero tenía una habilidad exquisita en diseñar, esculpir y pulir dildos de ébano, cosa por la cual eran señalados y prácticamente relegados a un plano secundario e infravalorando su talento a expensas de que luego mandaban emisarios a adquirir sus artículos incluso con algunas peticiones especiales de lo más extravagante.

Paloma como no podía ser de otra manera totalmente conmocionada a la vez de perpleja por la actitud de estos muchachos que hacían de la amargura alegría y porque no, con un curioso y erótico e intrigante deseo de conocer más sobre las habilidades del Jose, les ofreció una especie de trueque, ella les cedía habitación y alimento a cambio de contribuir con las labores del hospedaje a la vez de un tiempo para la formación en aquello que destacaban.

Ellos aceptaron ilusionantes y ahí, en ese instante, en ese preciso momento, en aquella aceptación se gestó la influencia de los siguientes 2000 años, me río yo de los influencers de los cojones con millones de seguidores, pringaos!!. Tomar esto último como una nota insignificante del autor.

Pasaron los días las semanas incluso meses, los chavales se adaptaron perfectamente, gracias a la madrina que tenían todo hay que decirlo, el Jose tenía unas convivencias de fin de curso en un pueblo africano para intercambiar técnicas del sector maderero, un viaje que duraría meses, algo normal en la época.

Durante esos meses en el que el Jose estaba ausente, la Mary y Paloma confraternizaron muchísimo, hasta el punto de ser íntimas amigas, solían reposar sobre un lecho de lana sobre un somier que ya quisiéramos nosotros ahora hecho por el Jose en sus prácticas con el carpintero del callejón trasero el cual se aprovecha a de su talento para enriquecerse obscenamente. Aquel lecho absorbía cualquier mal día, además lo regaban todo con un ambiente de lo más idílico, un ventanal sin ventana orientado al recorrido lunar, una exquisita decoración tallada en madera, ornamentada con telares de todo tipo y color, atemperada por un fogón que hacía las veces de estufa y cocina impregnando de ese aroma a guiso borboteando durante horas, a la tenue luz de la luna cuando la había y  las brasas del caldero se le añadían una serie de velas que hacían con el sebo que desperdiciaban algunas mortuorias en plena calle. 

Aprovechaban para encender un incienso que les daba un marroquí y que tenía un aroma tan relajante que te llevaba a estados lisérgicos con ataques de dulce y un sueño embriagador.

Una de aquellas noches estaban las dos entre lágrimas contándose penurias a la que alguna cortaba la desdicha con alguna chorrada y acababan descojonándose vivas. La Paloma recordó que un día un misionero procedente de unas tierras lejanas le dejó unas especiales de agua miel que alardeó de ser curativa a estados de ánimo muy bajo. Empezaron mojándose un poquito los labios para probarlo, a la media hora ya llevaban la mitad de aquella minúscula e insignificante barrica de π litros, si ostias eran 3,14 litros. El caso es que la tajada era importante pero aun había algún efímero momento de ciertas lucidez, con lo que la Mary le confiesa a la Paloma, habiendo ya la confianza suficiente que jamás había probado pene vaginalmente ya que el Jose carecía de la potencia y vigorosidad natural necesaria, cosa que compensaba de otras ingeniosísimas maneras como ya sabía de alguna de ellas la Paloma la cual ya tenía una colección de falos de diseños especial, la pobre Paloma a tal confesión se ve obligada a responderle con otro secreto que llevaba años escondiendo, le confiesa que ella nació con pene y sin pecho.

-Jajajjjajanannanannajjajajjajjajajjajja venga Paloma ostias que me meo jajjajajjajajja

A lo que Paloma se levanta y desprendiéndose de todos sus trucos y atuendos, se desnuda ante la atónita mirada de la Mary, para más inri la muy hija de puta calza un calibre 45 Smith & Wesson que te cagas, aquello de repente se transforma el ambiente en un tenso e incómodo silencio, ambas mirándose a los ojos sin lenguaje oral alguno con un lenguaje corporal expectante a un posible drama, a la Mary se le escapa la mirada al cipote el cual niño pasa inadvertido y al levantar la mirada realiza un gesto corporal con ironía gesticulando una muñeca indicando menosprecio …. Se descojonan de tal manera que la Mary se acaba meando al final, el resto no os lo cuento por respeto a mi amigo y no voy a entrar en detalles de aquella noche de sexo desenfrenado, y no lo voy a hacer porque al día siguiente llenas de culpa decidieron que no lo volverían a hacer hasta que volviese el Jose y se lo contaran ya que ambas lo querían con locura y no deseaban hacerle mal alguno, buen pues los cojones treinta y tres, que el puto José tardó 3 meses más en llegar.

Aquella tarde soplaba un viento oeste proveniente del mediterráneo que apenas se podía estar en ningún otro sitio que allí donde les obligaba el deber de sus tareas habituales, no te jode, hay que tarde más buena me voy al muelle a dar un paseo, no bonita ni, hay que currar, en fin, ahí estaban cada cual a sus labores y aparece el Jose que venía sucio, delgado, maltrecho y tan agotado que apenas balbuceaba.

-por dios Jose!! ¿Pero que te ha pasado tan mal ha ido?

Con sus últimas fuerzas sonríe y..

• ¡¡¡Qué va!!! Ha estado de la ostiaa todo el puto día de fiesta, estos africanos son la puta ostia, jode tengo mil historias que contaros ¡ Ahhh por cierto!! Qué coño dices tú de por dios si aún no lo hemos patentado y que he tenido experiencias sexuales de todo tipo, mañana os cuen….

Cae rendido al suelo dándose tal ostión que la vecina sorda de abajo subió.

Al día siguiente llenas de culpa, pero a la vez aliviadas por aquella irremediable sinceridad del Jose y sus no mal intencionadas experiencias haciéndose cómplices necesarias de aquello que iban a contarle.

Después de un día completo de aseo, alimento y adaptación a los cambios, proceden a ese ya innegable espacio denominado por ellas reslax que era una especie de acrónimo de ‘respuestas laxantes’ , allí el Jose empieza a mosquearse al notar un exceso de mimo y atención focalizado en él.

• disculpadme, y sin ánimo de ofender, pero algunas de las dos me pueden decir que cojones os pasa?
• Pues mira ya que sacas el tema y quieres hablar de cojones….

Y así la zorra de Paloma, zorra por lo de vivaz eh, hila una cosa con la otra y le cuenta al Jose lo acontecido en su ausencia con todo tipo de detalle sin pausa alguna, a las tres horas y media el Jose se levanta…

Mary y Paloma se miran, amagan ya hacia el para evitar que se vaya …

- me cago en la puta ostia¡!

Esboza Jose 

- a que coño estáis esperando?

Entre el me cago en la puta ostia y el a qué coño estáis esperando se había quitado la túnica, los calzones egipcios de una tela y 83 vueltas, había lanzado las babuchas con tal habilidad que cada una de ellas fue a parar a la cara tanto de la Paloma como de la Mary.

Se produjo un inquietante e incómodo silencio de nuevo, aquel dejavu hizo que el descojone fuera mayor aún por lo que exponencialmente la bacanal de sexo desenfrenado inimaginable hasta para mí, bueno es tarde y me da pereza paja ahora.

Lejos de detalles he de decir que a la Paloma como a la Mary se les escapó comentarle un pequeñín detalle al Jose, también he de decir que es excusa de algún modo, aunque el detallito ….

• Ostia Jose que ayer con tanta interrupción se me olvidó decirte que estoy embarazada.
• Coooooommmmmoooo?
• Cuando quieras tienes comida preparada mi amor.
• Pe..pe…pe…pe..
• Pepe? Pepe? ¿No me gusta Jose y si es niña?
• ¡¡¡¡Pero que cojones me estás contando Mary!!!! un bebé?, Eso es maravilloso!! ¿Pero sabes que nos van a aniquilar en esta sociedad no?, espero que el progreso lo cambie y en el futuro todos sean libres de expresarse y comportase con libertad desde el respeto y el amparo común.
• A ver Jose pero tú eres gilipollas o que te pasa? Pues claro que así será hombre, ya he estado hablando con Pa y tenemos varias ideas …..

El marrón era importante, a Mary se le empezaba a notar el bombo, del Jose ya se sabía entre las marujas del barrio algo, decían que era un nuko (ni puta idea, no lu puedo saber todo), estuvieron varias semanas escondiendo a la Mary con la excusa que estaba enferma, mientras pensaban en que hacer.

Al final decidieron separar sus caminos por el bien de la criatura, se irían a otro sitio a empezar de nuevo como una familia al “uso”, vieron demasiado arriesgado mostrarse tal y como se sentían. 

Aprovecharon una noche de luna nueva para emprender esa nueva andadura, no sin antes unos días de despedidas continuas, lloros, dramas, regados siempre de un puntito de humor y fortaleza, hacía fresco y la Mary se echó encima una cleoquita (desconozco si había rebecas en aquel entonces por lo que sería imposible que hubiese “Rebequitas”), monto al burro de Jose y encaminaron hacia el oeste,

• Jode Mary seguro que no puedes caminar un ratín ¿

El burro de Jose muy burro, pero llevar a la Mary a reconcon durante 1000 metrazos era un sin dios (que para aquel entonces dioses había para todo, el dios del sol, del agua, de la lluvia, de la fertilidad …) decidieron cogerse un tachi, era una especie de navarro muy grande y rudo con aspecto muy paternal. Se dedicaba a llevar gente de un lado a otro, era tan fuerte que él y otros se picaban y a los viajes les llamaban carreras, todo empezó con uno que dijo “a que no hay ….” , 

• Si hola señor nos podría llevar hacia Helen 
• ¡Claro! Aúpa pues 
• Ehh?
• Aúpa que subas a aúpas ostias
• Ahhh vale vale, jode Jose que raro habla este señor 

Y para allá fueron, al ir llegando la Mary se empezó a encontrar mal, decidieron parar en un “ espacio de ser vicios” aquel decadente lugar era una especie de lanzadera, punto de reunión y hospedaje, para toda clase de comerciantes transeúntes que cruzaban miles de caminos por los 5 continentes (que los flipaos del colon y compañía no fueron los descubridores de nada pero eso en otra edición), aquel lugar no era demasiado salubre , seguro ni aconsejable, decidieron resguardarse en un parking de camellos que había al lado de un garito de farolillos verdes rojos y amarillos,

`CUATRO PEZUÑAS TIENE MI DROMEDARIO Y ME DROGO A DIARIO PUMPUMPUNPUMPUN RAKUTENRAKUTENTENTANTAN`

Se oía de fondo de manera estridente, y allí estaban la Mary como una vaca a puntito de caramelo, el Jose desubicado con una empanada absoluta, el mulo del navarro esperando otra “carrera” , también había un niño, el angelito estaba esperando a su padre que le dijo que esperara un momentito ahí y ya tiene pelo en los huevos el pobre. Ahí estaba subido en el tejadillo que cubría a algunos camellos del parking, con las piernas colganderas y péndulantes.

• niño que te pasa? 

Le pregunto Jose 

• ¿A mí? ¿Mea el burro? 
• ¿Que dices puto niño? ¿Que porque lloras?
• ¿Yo? Jajajaja ya pa qué?
• ¿Y quién llora?
• ¡Esa!

Señalando a la Mary que estaba ensimismada mirando las musarañas pensando sus cosas.

¡¡¡Ostias la Mary que me parió!!!

¡¡¡Que me parió la Mary!!! 

• Coge a la puta criatura del suelo Mary que ni te has enterado que has pario
• Va vaaa joe que prisas 

Si ya el cuadro que tenían allí montado era de lo más Almodóviano, la situación aquella era para escribirla y leerla durante miles de generaciones, que luego también según quién cuente y como cuente se perpetua se transgiversa y al final es la historia de otros y no la oficial, the real history, como está la más plausible que te hayan contado en tu puta vida.

Con la criatura ya la tenían completita, la mary quiso llamarle va y el Jose quería llamarle Je y allí decidiendo si je o va, que si je o va …. Acabaron en una ley salomónica y le llamaron jeova ni pa ti ni pa mí.

…………………………………………………………………

A todo esto, que salen del club pesebre, (era uno de los garitos de aquel complejo), salen 3 tipos en tirantes con una manga terrible, eran comerciantes venidos de diferentes lugares del planeta, cada uno de ellos comerciaba con sus cositas, a lo Víctor de Aldama, personas de respetable reputación comercial.

El primero de ellos, Gaastar, un tipo agarrado donde los hubiera, provenía de unas tierras en las que en vez de comer sardinas las bailaban!!, el siguiente en salir, Malechor, era un hijo puta, tampoco tendría mucho mas que decir pero incido en lo hijo puta que era el cabron, por ultimo va a saltar un escalón y se cae (perdón..no me puedo ir porque esto no se escribe solo gilipollas), el ultimo era VallTaxar, si los anteriores eran uno agarrado y el otro hijo puta, este era los dos juntos parecido a Montoro un exministro de hacienda español. O al sr. Burns de los simpsons… en fin, sigamos no me distraigas.

Gaastar al ver la escena y sin saber aun muy bien porque, seria la taja que llevaba, les ofrece la jarra de birra que se había chorado del club pesebre,

• Toma campeón que en algún lado tendréis que almacenar la leche de la muchacha

¡Flipante el gesto de este hombre, pero claro! El Malechor que lo ve, y por sus cojones que no iba a ser menos, les da un pergamino por valor de 2 noches en la posada `Madrina D`or`… otro club evidente, pero tenían un catre...

• Mira Gaastar agarrao, si quieres ayudar haces esto, una puta jarra robada ya te vale

(que lo único que quería era meterse con su falso amigo, porque estos 3 monárquicos sin reinos que yo sepa por la zona…. En fin…)

2 gestos que ya eran de por si y por separado algo inusual, va el VallTaxar y les entrega un poco de costo alto y por consecuencia y como le sale de los huevos les cobra una comisión por no se que ostias de una negra con tarjetas a la que le debe dinero….. no estuve atento perdón)

• Toma que esto os relajara un poquito, enciende enciende como el incienso igualito, dale dale, a ver ahora majos, me tenéis que entregar una taxa por el espacio que habéis ocupado, su gestión, limpieza, etc…. ¿El niño ese de las piernas colganderas es vuestro?, me lo llevo!

En realidad, era el puto desgraciado del padre…..

Bien, hagamos un repaso, tenían una jarra de birra, un bono de 2 noches en Madrina D`or y cacho costo, 

-ayyy jose que le decimos a esta criatura cuando crezca?

-Mary, pues la verdad 

- como le vamos a contar a Jeova esta puta mierda, estas tonto o qué?

- yo creo que es el incienso este, pero se me está ocurriendo una cosa

- jose no te rías! Jajajajajja

- le decimos que paloma es un ángel enviado por un dios (había un buen catalogo) y que le ha enviado a propagar el bien, lo justo, el primer sindicato pro-derechos humanos y cosas así, por todo el mundo

- jajajjaja y que estos 3 eran reyes magos no te jode!! …….. ooohhhh ohhhhh espera!!

La mary no estaba para muchas ostias, pero con la relajación del incienso empezó a lucubrar y se le ocurrió contarle al jeova la historia con toda su buena intención. Pero sin darse cuenta que contarle la verdad en la intimidad de su familia hubiera sido lo correcto en realidad.

• Y aquí hago un STOP, esta historia viene fundad en que si existió un tipo, humano, al que le hicieron creer una fantasía justo cuando tiene que recibir todo tipo de información veraz, ahora vamos y contamos a nuestros hijos que si religiones, reyes magos, papa Noel, ratón Pérez y un largo etc., para llegar a la edad adulta y darse cuenta que ese mundo de hadas no existe y que la realidad va a darle un palo tan grande que arrastrara, frustraciones, miedos y un largo etc. TODA SU PUTA VIDA, lo primero la verdad y después la fantasía con el criterio de lo verídico *

Continuara?......

continua…..

todavía mucha historia que aclarar, luchar contra aquellos que se hicieron dueños de la necesidad, para crear….. me desvío del tema ….

Y allí estaban los 3, sin saber muy bien qué coño iban a hacer a partir de ahora, por alli, se acerco un pastorcillo, este, solía rondar de vez en cuando la zona, con la excusa de la trashumancia (quien está contando la puta mierda esta? … pues trashumante!), además era una excusa, la usaba para rondar la zona, ya que el pobre pasaba muchisimos dias solo con las ovejas, y harto de follar con ellas pues aprovechaba a ver si caía algo, le daba igual carne que pescado, aspecto, oficio, etc…. (os vendra algun asqueroso a la mente seguro), quien iba a decir que un puto despojo humano les fuera a abrir un camino de fe y esperanza.

el pastorcillo, que no hace favor alguno a la más que respetable profesión de la ganaderia en general ( por si estaba haciendo más amigos aún si cabe…), pues el muy hijoputa, se les acerca y ni corto ni perezoso …:

• ¿os apetece follar?
• pero tu!? no ves el marrón que tenemos aquí gilipollas? mira!!! tira que te meto dos ostias que se te quitan las ganas de…..
• a ver Mary! espera! se más dialogante… no, sr. no follamos con usted, si se da cuenta estamos ….. 

le metió una puta txapa al pastorcillo de horas….. que a medida que pasaban otros pastores viendo al compi, si, subnormal pero del gremio. lo veian ahi sentado, y al jose bla bla bla bla, que se sentaban y escuchaban, es cierto que la gran mayoría lo aprovechaban para coger sueño y descansar mientras el rebaño estaba ojeado, algunos lo empezaron a llamar “el que testificaba la historia de jeova y este *el que ríe o se marcha* ”, la mary que es muy zorra ella, se percata y elucubra jejeje hahaha (a no que la r.a.e….) ja, ja,ja,.... y les empieza a pasar el incienso/costo por sus alrededores, …. uno de esos pastorcillos llamado Cristian, que atendió con muchísimo interés desde el principio al jose, fue comentando y contando la historia del jose y el gracioso de JEóVA, entre otros pastores.

la mary lo cogió a parte, ya que veía que se lo estaba tomando más a mofa que a otra cosa..

oye tu! vente pakipaka , que MEME estas haciendo…

 y tras unas horas hablando llegaron al convencimiento que debían MENTIR para mejorar su situación personal y salir de la mierda, bueno la mary lo convenció pero esa seria otra historia y estamos aquí resumiendo, que si no esto se nos alarga otros 2000 años sin aclarar.

si claro con el spoiler…, asi cualquiera opina no te jode! , no inventes y lee…

sin querer se había forjado una red social, la “crishumanter”, de aquellos pastorcillos que viendo las buenas intenciones de la mary, tiraron para adelante sin tampoco muy bien una dirección, que imaginate que te forjas una película para contar a tu hijo y que con ella salgáis de la mierda.

y hasta aquí más o menos la liada de cómo nace la criatura, voy a resumir un poco la infancia, bueno ... .yo que sé, me he atascado.

y así pasó su infancia, con mary, jose y paloma, siii, acaso pensabas que ya no estaría? claaaaaro, vendio la puta posada y se mudo a jerusalen, invirtiendo  con un hermano lejano del jose, en una cadena de ultramarinos gourmet, los llamaban “it´s Cariote”, y alli pues podías comprar desde una piedra pintada para decorar la choza o una escoba de pelo de puma, también tenias todo tipo de velas, inciensos, productos para celebraciones, disfraces, ….y cosas asi.

he de hacer referencia al año quinto después de cristo con un especial énfasis ya que podría decirse que ese año en la celebración del año nuevo ( que siiiiii, pues lo celebraban ostias), justo después de que presentaran los doce mancillados, ya que en la época para dar fin e inicio del año, se presentaban en la plaza del pueblo doce mancillados, 

• hola soy tadeo …
• Jons?
• no judas!!

y se quedó con judas tadeo……

bueno pues eso se presentaban doce mancillados públicamente exponiéndose a un mas que probable escarnio público, donde todo el mundo opinaba sobre sus mancillaciones sin llegar nunca a ningún lado y se iban para casa mancillados e humillados…

pues justo, nada más presentarse el último mancillado…

• Paloma!! FEliz 5!!
• por el culo te la hinco…

y se la hinco (no tengo nada mas que decir sobre este tema y de cómo la manipulación posterior tergiverso esta realmente más que interesante historia)

ya pasada prácticamente una infancia feliz, querido, apoyado, acompañado, un poco mimadito el niño todo hay que decirlo , que en una familia así tan guay con ese oscuro secreto que cierto es que su fin era que el niño fuera feliz y creciera creyéndose algo especialmente especial, sin saber lo especialmente especial que ya era de por sí sin historias…..me voy….vuelvo.

pues preadolescente el chaval con su primo el jhony Vauntrista, que venía de una saga de acudidores legendaria, tu les llamabas y en un tris estaban, pasaban las tardes haciendose pajas, mira jhony mira mas tensa que la mary intentando explicar lo de que mi padre …. pobrecita…..

• dejala si es feliz
• si, si…
• oye y porque no le seguimos el rollo y hacemos un grupete para divulgar el puto gamberrismo de buena fe?
• Fe?
• el que me cuelga del cafe
• que gilipollas eres…

y aunque no ese día ni en año venideros pero la chorrada y la broma se fue haciendo más real a medida que iban haciéndose coleguitas y entre paja y paja iban hablando , a veces, si tenían algo de tiempo …

pasada esta puta etapa de estar contra todo y contra todos, en las esquinas de los parque haciéndose pajas y pasando un poco de ese incienso que sus sus 3 progenitores algunas veces, de algún modo en un estatus marginal, se van juntando con otros chavales, también marginales, con ideas similares y que habian oido de los pastorcillos la mierda de historia de su madre y entre el jhony y el Geo ( si entre los colegas era el Geo, que como alguien tuviera algún problema iba y resolvía conflictos), les fueron convenciendo de hacer un grupo ….. y allí entre paja y paja iban dirimiendo el plan …

• oye pedro me la meneas tu que estoy escribiendo?
• venga vale pero luego tu me la chupas
• perfecto

y así discurren las tardes de aquellos ya adolescentes, con total naturalidad, diversidad de opinión y compañerismo.

y hasta aquí llego por hoy, hacemos un resumen.

al pobre geo le mienten para no contarle lo desgraciada y miseria que fue su más que maravillosa y admirable forma de venir al mundo.

quieren que sea feliz y no tenga que involucrarse en políticas ni mierdas y sea buen tipo colaborativo, respetuoso y amable.

este ya con una edad va atando cabos y se da cuenta del percal pero como todo lo anterior tiene muy buena base el chaval prefiere sacrificar su vida a darle a su madre el cumplimiento de su supuesto sueño

buah y en serio que creias que un supuesto todo poderoso ha creado el universo en 6 dias,y se echa un rato el domingo a descansar sin antes darse cuenta que ha hecho algo imperfecto y en vez de suprimir produccion y dedicarse a producir solo la 2.0, sigue produciendo los defectuosos y la 2.0, cojide de una costilla del primero hecho con puto barro, que si un paraiso la manzana, no follaras… pero esto que essssssssssss, y luego yo divago? que como ahora fuma porros se le va!, como?!!!!! me lo dicen los de el cielo y el infierno mientras invierten en templos autocratismos, opresion intelectual, abuso sexual …. que? que? que?....

seguiré si, si claro que seguire, me he calentao…..

bueno pues tras un periodo largo de reposo, me dispongo a continuar la unica, verídica y oculta historia jamás contada correctamente.

un dia en el txoko de los padres dePedro con todos los demás…, Santiago, Jhony, Andrés, Felipe, Judas Iscariote, Mateo, Tomás, Santi hijo de Allfeo, Bartolomé, Judas Tadeo, JEóVA(Geo) y Simón.

oye! replica Tomás

*Que tomas?

unas bravas y un par de cañas gracias.*

• porque ya que somos 13 personajes que estamos todo el dia apostando en los juegos romanos, porque no nos llamamos los 13 apostadores?

allí que se levanta Santi, el hijo de Allfeo ….

• y una polla como una olla! bastante apostó conmigo la vida siendo hijo de All feo, all ! …
• vale venga pues los doce apostadores y yo te cedo mis apuesta santi

termino diciendo Geo…, agradecidos todos por el gesto tan honroso, le nombraron el señor de los apostadores.

saliendo de alli vieron a un chapero haciendo la calle con un lazillo, tapando los ojos del ciego que llevaba encima, el buen samaritano de Geo, viendo la ostia que se acababa de dar contra un candelabro publico industrial, decidido quitarle la venda de los ojos (a ver si…. divulga esto coño!) y dijo:

tu, el del lazillo! levantate, anda!

ostia!! si veo!! gracias!!! y se fue…

bua estuvieron muchos meses con la puta anécdota descojonandose todos los dias, otro dia, una tarde de verano, celebrando el cumple del Geo, el Johny le dice... ven que te hago una aguadiña y te nombro amigo de los Vauntrix 

una paja? vale luego!

jaja, jiji, jojo, se lo pasaron aquellos chavales de la ostia, pero…., no todo es bonito verdad?, se empezaron a meter con la injusticias menos cotidianas y alcanzables, y empezaron a ponerse mas serios a medida que crecian e iban involucrandose por imperativo legal en los menesteres político sociales.

“nota del autor a estancia de pagina actual, no voy a decir absolutamente nada de la movida de los peces, los panes y el vino, fue una despedida del gato de la abuela de muestradanus ( una metereologa) en la que se consumió mucho lametón de sapo del nilo , no hay mas que decir”

estos chavales, lucharon por los derechos fundamentales del ser, sin identidad de genero, culto e ideología, pedían y exigen respeto mutuo, eliminar fronteras, templos, oligarquías, con políticas igualitarias, ecológicas e inclusivas.

pues el hijo puta del gobernante que veía que esta gente tenia toda la puta razon del mundo y si ese mensaje se estaba viralizando como la espuma …..

se lo carga…

si, si, se lo carga! el muy hijo de puta se lo carga!! por miedo!! 

que si que lo mata, sorpresa? pue slo mata.

ya me he cansado de este tema

moraleja, además de estar en la comunidad de madrid apartado de correos….

CON CIENCIA Y CON CONCIENCIA 

el miedo es bueno, pregunta! habla! lee! discurre coño!!! pero no escondas el miedo en creencias facilonas …. 

p.d.: el jueves bajar a las 10 y estar atento al afilador de tijeras

aHHHH por cierto! a partir de hoy ya no oiras, ni veras ninguna PALOMA igual!, te jodes! y muchas gracias por leer y difundir el evangelio de PALOMA!